yiyi194952 的个人博客

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连续的几天都是这样的天气，白天灿烂无比，感觉浑身上下被汗水浸透了，到了晚上却突然间下起暴雨来。读高中的时候总希望，在出门的时候不要下雨，即使要下雨就选在我沉睡的时候。可真开始体验这样的天气的时候，我的内心却充满了无限的恐惧。你总能在半夜被低沉的雷声唤醒，然后是哗啦啦的雨声，没有了雨打芭蕉的温柔，很多是的要摧毁一切的张扬。对于08年9月发生在暴雨中的地薄雾浓云愁永昼震总是心有余悸，发生在暴雨中的地薄雾浓云愁永昼震，总让人把暴雨当成是地薄雾浓云愁永昼震前的一种信号，而当这种雨在午夜来袭的时候，心里的恐惧无形当中被放大了。感觉自己像是躲在巨人椅子下的小人，听着巨人挪动这屁股，而且随时都有可能将凳子坐塌了。在灾害面前人类显得是那么的渺小，不敢想像汶川大地薄雾浓云愁永昼震那样的灾害给人们心中留下的阴影到底有多深。

很害怕屋顶突然塌陷下来，然后自己被掩埋在废墟里，身体被浸泡在血水当中。虽然感觉活着很累，可是说到死亡内心还是无限的恐惧。

总能在午夜惊醒，却也能在恐惧中再次熟睡，而每天这样的午夜听雨，却总在打雷下暴雨的夜晚出现。

好久没有更新博客了，想起自己刚开始开博的时候就希望自己能够经常的更新，逼迫着自己提高自己的笔头功夫。整天把文稿本带在身边，有一丝的灵感飘过也要赶紧的抓住，基本是每周一篇。一定时日的积累下似乎也可以抓一把“粉丝”煮了吃了，有的时候看来访记录感觉一直有人在默默的关注着，很感动。在网络的另一头总有人在打开电脑后，记得找寻我在网络上留下的踪迹，而在网络这头的我，似乎总用一种厌世的情绪在逃避着面对自己。

去年八月底，几经周折进了我毕业的高中开始了我的教师生涯，可是心底总是放不下什么东西，进事业单位工作了，似乎稳定了，但是我感觉自己在丢弃自我，就像那个爬楼的故事，现在的放弃是得到了放松，但是现在心里空洞得不得了。看着严峻的就业形式，硕士文凭似乎也不能说明什么。虽然是第一年教书，亏得学校领佳节又重阳导的信任，一开始就给我担任了班主任，这其中不乏被学生气哭的时候，也许自己在他们身上的希望还是很多，很多。希望着他们当中的一些能够实现我不能实现的梦想。很多时候生气不是因为他们调皮，而是他们的沉默。上个学期是三个班的教学任务，下学期是四个班的教学任务，总觉得自己不够认真，比起LCJ的备课，我从没有认真的写过，尽管有集体备课，自己也在做主备，但这是基本的积累，感觉自己做得差极了，要教好书还真不是那么简单的事情。

爸爸一直闲在家里，为了不让他无聊，去年10份装了宽带以后就寻思着在淘宝上开个店，总归让他有点事情可做。无奈没有银子，好不容攒了半年的工资，和姑姑借了些钱，跑了一趟边境口岸，把货进来之后，就开店了。但是老爸不懂电脑，暂时也只有由我全面代管。由于是靠近缅甸的地方，加上靠近国内最大的翡翠市场——瑞丽，所以网店主要销售翡翠。货是进进来了，可是上架等问题都摆在了面前。先研究拍摄，无奈手头的富士S5600已经不能满足珠宝拍摄的微距了，没有钱再买单反了，也就将就着拍了些照片，问题自然不少。很多事情只有着手开始做了才知道它的甘苦。要想做好淘宝，在电子商务里分一杯羹还真不是容易的事情。四月份中旬开店，五月上旬就被学校派到昆明的一所学校学习两个月，于是全权交给了妈妈。这期间的销售全部是大学的同学在购买，今天总算来了一个不认识的买家，很高兴，稍稍纪念一下吧。

我似乎还是喜欢忙碌的生活，有加班，但是也有放纵的休息。

算是做个广告，如果您有意购买翡翠就来我的淘宝店吧！

http://mgyywy.taobao.com

最近两天在PPS上看了《8090》的大部分节目，也得感谢WX给我留的链接。开始看的那一期是《老师，我可以爱你吗？》，对于这样通过情感委托解决情感问题的方式我是比较支持的，可是如果要面对很多的现场观众，甚至是全国电视观众，网友，并且还有8899观察团的询问，自己仿佛就成了犯罪分子，我还是畏惧的。试想如果某一天你突然接到来自电视台的电话，至于电话那头等待你的到底是什么就不清楚了，莫名的恐惧就会油然而生。对于一些我们认为严重的问题，它还是有好处的，当事人可以提前接受舆佳节又重阳论的袭击，可以给自己一种坦然面对的基础。也许有的时候一个人或者两个人解决问题时不够理智，所以只有在很多人面前，我们因为“面子”问题，反而不会过多的激动，能把理智交出来，使问题得到解决。

在看《女儿爱上继子》和《男友爱的不是我》的时候感觉很沉重，感觉现在的父母太相似，他们都太想对我们的未来负责了，也因为这种以生俱来的责任，他们也就开始用他们的经验做尺码，开始丈量我们这一代的婚姻、爱情。可能会有危险的，那怕“危险”的系数只有20%，他们依然会出来反对。未来很沉重，因此选择很重要，尽管大家都知道只有“吃一堑”，才能“长一智”的道理，可是我们对于未来的选择，他们依然不舍得让我们去栽跟头。于是乎矛盾也就出现了，最终，要么我们叛离我们的亲情，要么妥协，接受他们给我们安排的一切。

未来这个字眼在绝望的人而言或许能得到些许的希望，对于选择的人而言，它似乎那么的捉摸不定，难道我们的未来一定能被人言中么？那另一些经营爱情和婚姻的经验，似乎也就没有任何的意义了，不如在一开始选择对的，那就能白头偕老了吗？还费那么多的心思干嘛呢？很多问题因为想到未来就失去了现有的颜色，那我宁可把握好现在，让未来见鬼去吧！

再过24个小时，就到新的一年了，亲爱的朋友们，你们会怎样度过这样的一天呢？在即将来临的一年里等待我们的又将是什么呢？

不知道从那一年开始，迷上了维也纳的新年音乐会转播，喜欢同步的芭蕾表演，还有马术表演，还有压轴的拉德斯基进行曲，跨越新年的那一天，我依然会坚持在电视机前面聆听。

寄语我的2010年，在这一年里，我将回归我的博客，重新捡拾埋藏心情的喜悦。之前给了自己很多的借口，也许自己终归还是喜欢做梦的人，只会想，而缺乏执行力，于是每次登录，看着缓慢的网速，和网址的维护，却忘记了自己开博的目的。想起了那个哲学故事，传说一个岛上遍地是钻石，一个人乘船到了岛上，看到遍地的钻石，他开始疯狂的捡拾起来，等到他听到周围人的嘲笑的时候，才意识到，回程的船要在一年以后才会再来，为了生活，他开始学着榨油来维持在岛上的生活，从穷困潦倒到最终能小有积蓄，当然岛上不缺钻石，所以最值钱的自然不是钻石。到船来的那一天，他只记得把他存油的罐子搬上了船。等回到家了，才想起自己原来是去捡钻石的。

明年就是本科毕业的第三个念头了，很多读硕士的同学也开始找工作了，就先祝福他们吧。对于在生活当中的我来说，是否像那个到岛上捡钻石的人一样，忘记了自己的任务呢，而被生活束缚。我们都是背负着理想走出校门的，在现实的打压下我们不断的重新认识自己，如果在最艰难的日子里，放弃了我们理想的行囊，那么当我们坐在摇椅上的时候，才会发现钥匙遗忘在了年轻的岁月里。

寄语我的2010年，我能在这一年里等到我的他么？现实的生活里，爱情能占据多少位置，“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，婚姻只是在合适的时间遇到合适的那个人，而不是你一直钟情的那个人。真的是那样么，我似乎一直在和生活较真，却也最终自己在两难的选择中选择平凡，而害怕承担选择的后果。性格使然，还是不够坚持？对于这个问题的思考还要持续多久呢？

昨晚和往常一样，捧一本书，穿着睡衣，舒服的躺在属于我一个人的双人床上，听着清音的节目。节目讨论的是一个高校的辅导员，关心自己的学生，然后这首歌就播了出来，很喜欢，今天又反复听了很多遍，有点酸酸的感觉。

青春，对于我们而言，走了了一半，如果用《皇帝内经》关于女性生长发育的定义，三七和四七是一个女人的身体的辉煌时期。也就在这样的日子里，我们都在路上，有的人当让了别人的新娘，明天一高中同学结婚了，回头去看青春时候的迷茫，也许你现在依然还在里面，当面对婚姻和职业的围城的时候，我们依然延续着迷茫。可是一切都在成长，发生着变化，我们必须坚持下去。希望我的同伴们在女人最辉煌的时候，当好一个好女人。。。。。。

歌词如下 ：我在青春的日记里流浪
迷惘的脚步一行一行
走过欢喜走过忧伤
走过那些莫名的惆怅
还有那初次动情的地方
当年龄在记忆里成长
我的目光我的歌唱
每一天都在这里珍藏
我对你谈起了那些梦想
还有我的年少轻狂
青春的日记应该充满阳光
照亮了每一夜年轻的时光
积蓄温暖积蓄力量
因为我和我的梦正奔跑在路上
来不及叹息来不及思量
来不及回头望
因为青春珍藏珍藏

2008年5月17日下午16：00，那一刻我站在南京站的门口，提着回家的行李，准备登上开往昆明的16：50的火车，在我准备买一份南京城区地图留做纪念的时候，发现了一个重要的问题，我的钱包还有车票都忘记在了同学的提包里面。怎么办呢？还好手机没有忘记，还好从南京航天航空到南京站只需要25分钟左右，于是给同学打了电话，然后一个人静静的站在车站旁边的一个邮政书报亭旁边开始了“漫长”的等待。

也就在那个时候思绪漫无边际的飘忽起来，如果我的手机也忘记在了同学的宿舍里，那样……，对了我还有一枚1块钱的硬币，可以用来打一个公话，这样同学也可以赶过来，可是还有一个问题，我能记住的手机号码好象没有几个，同学的号码刚好不在有限的几个号码里面。我可以用这一块钱坐公共汽车再回去，这样应该还能赶过来，是么，那么这样得计算一下是她单方面赶过来的时间和费用要多呢，还是我回头的时间损失要多一些呢？但是首先我所要做的就是做深刻的检讨，怎么就把钱包忘记了呢？

假如我把火车票带在身上，到火车开启了，我才发现自己没有带一分钱，途中会不会发生什么以外呢？等待的过程中，一切的声音仿佛消失了，存在的只有自己大脑运转的声音，还有不安的心跳。又给自己的同学添麻烦了，不知道她在赶路的时候心里在想什么，如果是我，我一定痛快的责骂一下这个粗心的yiyi，怎么这么糊涂呢？又想起了在台州的时候，也有过同样类似的事情——把自己关在房间门外两次，一次是大哥救了我，另一次一个人浸泡在了孤独的等待当中，直到第二天的到来。

突然不想走了，想变成一尊雕塑，就这样在这里站立，从瞬间的期待，变成永久的等待。不知道我会是一个怎样的面容，我应该在向远方眺望，渴望着同学的出现，然后发现自己的头发变成了无尽的藤蔓，于是我就消失在了这无尽的绿色中，同学着急的身影在一旁四处的跑，而我就这样消失了，等我醒来的时候，我发现在等待中，我已经变成了路边的梧桐，用我强大的臂膀，拥抱着蔚蓝的天，昨天这样，现在这样，明天还这样。为了寄托思念，我每年让飘飞的种子让走过的朋友过敏，让他们在我的身边多停留一刻，也许哪一天，我能等来同学和她/他的伴侣，两个人在我身旁伫立，然后携手刻下他们彼此一生的誓言，不离不弃，直到永远。这好象是某篇儿童文学作品里的片段，想到这里，我不禁笑起来，又有会在等待中变成雕塑，又有谁会在雕塑之后再变成一棵树呢？

    4月7日试讲完成以后，在不安中等待着学校的答复，虽然自己有自负的资本，但是还是感觉寝食难安，也越发的发现了自己优柔寡断的一面。我突然开始畏惧当老师以来，每次都淡定自若的告诉自己说，我会是一个好老师的，一个在我毕业的中学有史以来的好老师，可是我还是害怕。整理自己的书柜的时候，除了感慨自己看了很多的书之外，也发现可以记住的似乎少得可怜。面对着自己高中所有的练习册，我也害怕了，我知道如果要让学生难不倒我，那么我要开始精心的准备课程分析了，细致到9月份开始以后的每一堂课，每一次班会，还有我希望调研的数据。

    已经有了一个大致的想法，想开始做简单的准备，但是我也知道母亲还是希望我不要当老师，她希望我参加公务员考试。一切在开始做决定的时候都显得模糊，有的时候我以为已经清晰的时候，回头的时候发现还是模糊的。还是需要有计划的做一些事情，我教给学生的东西，在我自己身上却不能坚持，有点愧对于实习的那一节班会课。也许当时也寄希于面对纯真的压力，我要学会抛弃，抛弃过往的情感牵挂，抛弃一切前进的阻力。

    祈祷一下，在畏惧的宣泄以后……

     回家了，真的很好！

     好久没有写了，都不知道自己是不是已经将它遗忘，一个决定已经形成了，没有办法，只能跟着往前走了。